Анекдоты дня 08.09.12 - 10.09.12
mrwolf_ru

Решил почитать этот пресловутый закон «Закон о защите детей от вредной информации». Я в смятении. Оказывается, у меня было ужасное детство. Чудо, что я вообще выжил.

***

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

—Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

***

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:

— Occupation?

— No, — успокаивает его россиянин, — Just visiting.

***

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

***

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:

— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?

— Так она же...

Читать анекдоты дня 08.09.12 - 10.09.12 целиком


Анекдоты дня 06.09.12 - 07.09.12
mrwolf_ru

Каждый русский человек хоть раз в жизни мечтал выдернуть шнур и выдавить стекло.

***

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

***

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

— Бл%дь! Пи%дец! Ёб@ный в рот! Стой на х$й! Ох%ели пид@расы! Оторвете к еб$ням же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Извините. Был напуган.

***

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

***

Он:

— Давай встречаться.

Она:

— У тебя что, проблем мало?

***

Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.

***

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

— Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

— Да, но...

Читать анекдоты дня 06.09.12 - 07.09.12 целиком


Анекдоты дня 03.09.12 - 05.09.12
mrwolf_ru

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»

***

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

***

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.

После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.

После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.

После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

***

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?

— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

— Потрясающе! Слушай, продай, a?

— Нет, он же вроде как член семьи.

— Ну, пожалуйста!

— Хорошо.

Через месяц:

— Ну что, как слон?

— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

— Неет, с таким настроением ты слона не продашь!

***

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

***

Собеседование:

— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

— Это очевидно.

— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор!

— И думать нечего. Конечно же...

Читать анекдоты дня 03.09.12 - 05.09.12 целиком


Анекдоты дня 24.08.12 - 27.08.12
mrwolf_ru

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?

— Совесть в доле.

***

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем». Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

***

Европейский оптимист:

— Дайте правительству срок, и все наладится.

Российский оптимист:

— Это точно! И лучше — пожизненный.

***

Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: «Я так настрадалась от жизни, пора бы немного пожить и для себя.»

Ёпт... Кто вас страдать заставил то? Микки Маус?!

***

— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?

— Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

***

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.

Когда и в этот раз ничего не получилось...

Читать анекдоты дня 24.08.12 - 27.08.12 целиком


Анекдоты дня 24.06.12
mrwolf_ru

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. — Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

— Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

— Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

— Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

— Опа, а клиенты то старые! Привет, Серега.

***

Разговор в Эрмитаже:

— Вам нравятся работы голландских мастеров?

— Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

***

Только на Украине и в России в ответ на вопрос «Чем занят?» можно услышать: «Да ничем, работаю».

***

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

***

Остановка. Подъезжает троллейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент, рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает: ...

Читать анекдоты дня 24.06.12 целиком


Юмор одной строкой. Выпуск #5
mrwolf_ru

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!

Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Первая заповедь космонавтов: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится. Читать далееCollapse )

Tags:

Почему девушка не «даёт»? Наблюдения нефригидной блондинки
mrwolf_ru

Почему девушка не даёт? Наблюдения нефригидной блондинкиПока в моей жизни не появился Он, я искренне думала (или меня в этом хорошо убеждали), что у меня проблемы: я не люблю секс, не хочу и не умею им заниматься. Я — фригидна!

До Него был другой и восемь лет отношений. Как мне казалось, хороших отношений. Во всяком случае, я надеялась, что в старости мы будем читать друг другу книжки вслух. Все у нас было хорошо, кроме…секса. Я его не хотела. Знаете, как это отвратительно, просчитывать в уме: вчера секс был, значит теперь дня два, а то и три, если повезет, можно отнекиваться? А потом наступает день четвертый, и ты с утра начинаешь себя готовить к тому, что вечером придется потерпеть. И это при том, что он считал, будто наличие секса, это половина отношений как таковых.

А потом появился Он. Тот, которого я хочу практически всегда. Утром. Вечером. Когда вижу Его. И когда не вижу Его. Когда секса не было два дня. И сразу же после секса. Одетого. Раздетого. Свежевыбритого. С трехдневной щетиной. Хочу до мурашек по коже. До тянущей боли внизу живота. До тошноты. До головокружения. До дрожащих губ. До нервных пятен. Читать далееCollapse )


Лёгкие наркотики убивают Россию быстрее курения
mrwolf_ru

Лёгкие наркотики убивают Россию быстрее курения«Курение убивает!»

«Курение может привести к медленной и смертельной болезни!»

«Курение вызывает сильную зависимость!»

Эти замечательные изречения каждый из нас может наблюдать практически на  каждой сигаретной пачке, продаваемой на территории России. Смекалистые торговцы табачными изделиями и министерство здравоохранения заключили негласное соглашение, некий компромисс, устраивающий обе стороны: табачные короли продолжают набивать карманы на курильщиках, а Минздрав проводит вроде бы антитабачную компанию. В принципе, курящему человеку эти шахматы до лампочки. Сигаретная продукция продолжает потребляться, средняя продолжительность жизни уменьшается. Люди равнодушно бросают взгляд на грозные надписи. Дескать, этим нас не удивишь. Мы и так знаем, что курить — вредно, чего же боле? Читать далееCollapse )


Ну нельзя же все время сидеть без дела
mrwolf_ru

Ну нельзя же все время сидеть без делаВ 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери!

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. Читать далееCollapse )


Вам не кажется, что вокруг стало слишком много секса?
mrwolf_ru

Вам не кажется, что вокруг стало слишком много секса?Конечно, против секса я не имею ничего против. Наоборот, отношусь к нему очень лояльно. Но не кажется ли вам, что этого добра стало слишком много? Оглянитесь вокруг. Как выглядят наши женщины? Шпильки, декольте, все обтягивающее или же короткое, навязчиво выглядывающее белье, непременно макияж в любое время суток. Они такие яркие, как новогодние елки. Но люди, не проникнутые поэзией, считают, что такая манера одеваться больше подходит для другого образа.

Если раньше путь к сердцу мужчины лежал через его желудок, то в настоящее время этот девиз потерял свою актуальность. Кружева, томный взгляд, глазки в ресничках, пухлые губки — вся эта безудержная сексуальность говорит о том, что женщина, несомненно, готова отправиться в путь к сердцу мужчины, но только не через желудок. Конечно, такую богиню любой полноценный мужчина захочет незамедлительно затащить в постель. Однако захочет ли он жениться на той, которую любой полноценный мужчина будет хотеть затащить в постель, тем самым автоматически отнимая надежду на безмятежную старость в окружении любимых внуков. Навряд ли мужчина захочет видеть в будущей супруге сексуальную богиню. Читать далееCollapse )


?

Log in